2011年12月24日星期六

明年·今日

又是恢恢的天气,
丝毫感觉不到温暖,
心情又冷冻了…

喂~
那个坏人,
明年陪我一起过圣诞好吗?
我想长出两只角,
竖起细细的尾巴,
拿着三叉,
过着不在教堂的圣诞,
跟着别人倒数,
学着别人堆雪人,
三百六十五天后,
我们一起做这件事,
好吗?
只是你和我…



2011年12月22日星期四

这一刻...

躯壳好累,
精神更疲惫,
拒绝面对,
此刻的狼狈…

生命中充满谎言,
只为了遮掩那个秘密,
而产生了更多的谣言,
我不想骗你,
也不敢透露真实的自己,
实行不了诚实的承诺,
开心不起来,
更不用说传染给别人,
为自己的不完美耿耿于怀,
我妒忌你们那细小的动作,
这一刻,
只想锤爆自己的头…


呐喊:
*哇唠!你们可以醒目点、优秀点、进步点、积极点、认真点、效率点、投入点吗?!
*哇靠!你们可以不要一次过同一个时间全部一起来吗?!
*你们可以让我平衡一点吗?!

2011年12月18日星期日

重复的一件事…

睁开眼睛,
看看时钟,
开始想你…

肚子饿了,
挖挖橱柜,
填饱肚子,
继续想你…

无所事事,
闲逛闲晃,
打开电脑,
按按手机,
又再想你…

晚上累了,
趴在床上,
抱紧枕头,
还是想你…

睡不着觉,
上个厕所,
继续翻身,
依旧想你…

*有点改编吉米的诗句


2011年12月16日星期五

活着·现在

我风流,
但不浪荡;
我成熟,
但不稳重;
我坦白,
但不完美;
我孤单,
但不寂寞…


过去很多历史,
未来无人能知,
我不留恋,
也不期待,
只活在当下,
有你,
占满我的日记…





2011年12月13日星期二

同一个心情…

有你的地方,
我的神经线会搭错,
我的脑袋会空白,
我的思想发挥不了功用,
我的肢体变得不主动,
我的感官没有不沸腾的。

我在意你的反应,
我看重你的意见,
我在乎你的心情,
我体谅你的顾虑,
我明白你的要求,
我坚信你的未来…

当孤寂的夜,
令你想起我的身影,
抬头望望,
为你发亮的月,
我会在同一个天空下,
看着同一片月亮,
想你…



2011年12月11日星期日

没有你の日子

答应你
我会照顾好自己
把咳嗽击毙
把夜生活放弃
把坏习惯憩息
见你的下一次
我会回复健康
我会继续开朗
我会保持勇敢
等你验证
彼此的约定
保重..
我珍惜的那个..

2011年12月10日星期六

完美的50分



我不是完美的人,
所以没资格要求别人也完美,
不管情势多么顺畅,
不管自己多么努力,
我们也只能达到50分,
另外的50分,
就看自己接纳对方多少。

我…98分了,
少了2分,
是给彼此进步的空间,
你呢?!

2011年12月8日星期四

Colombiana

2011年看了差不多2、30部戏了吧,要我介绍哪一部最好看,我很努力地想,《那些年,我们一起追的女孩》还是败给了她…
不多介绍,名字或许不如想象中精彩,但意想不到的事,自己体验后才知道,原来它适不适合…

2011年12月7日星期三

那定义…

那天在交叉点的聚会,无意间翻到菜单的最后一页,写着一段老板对顾客的话,很有意思,后面一小段引起我的注意 “…如果我们忙到无法给你一个微笑,请在离开之前给我们一个微笑,好吗?”

嗯,我明白!
我们是两个独立的个体,
当你没办法给我一个微笑的时候,
我该打从心底体谅,
你的委屈,
你的心意,
或许你不想给我个快乐,
但至少,
我能把我的喜悦传染你…

不知哪里看到的信息:
快乐和别人分享,
就有双倍的快乐;
伤心和别人诉苦,
就减少一半的悲…
我不期望有人来分担我的苦,
只希望你能被我的快乐传染,
当你想起这个人,
只记得他
在微笑…

我的微笑,你明白就很好…


2011年12月6日星期二

专属你の味道…

少了你的夜晚,
像没了灵魂,
软软地趴在床上,
动也不想动,
努力地寻找你的气息,
有了!在抱枕那!
用力地呼吸,
用力地抱着,
好温馨,
那是
幸福的味道…





2011年12月5日星期一

大人の世界…

踏进去,
不得不明白,
大人们总在这的原因,
没有为什么…

假期到了,
我把每一天挤得满满,
几乎找不到时间呼吸,
我是大人了吗?
生活出现了丝丝彩色,
是我选择的吗?

对不起上帝,
我依然在做着同样的错,
错得快麻木以为是对的,
下半辈子,
真的只能这么走吗?

2011年12月1日星期四

我怀念の…

无意间,
翻回面子书的旧照片,
一张…两张,
好多疯狂的蠢事,
唤起一个人时的微微一笑。

那时候…
在郑和前连环跳,
在诗巫处处找欢乐,
参加饥饿“15”宣布放弃,
去祝贺Merdeka Mall开张,
庆祝七月四日的54321周年,
在1 Family分担的家务,
开着电脑等讲师到的时间,
没课时约好一起去的食堂,
排满柜子的壮观文件夹,
每次顺利度过的挑战,
Dessert的绿茶、巧克力冰淇林,
每天说“来着来着”的Uncle Yong,
节庆后总要轮流拍一大堆的艳照,
右上边那颗星的招牌动作,
想念那些被欺负的学弟学妹,
一起去践踏的南中国海,
跳来跳去也跳不帅的舞蹈,
一袋两袋从大门走回宿舍,
累死人又很同心的华文学会活动,
我好怀念那些场景,
那些疯狂的人,
那些回不去的年,
想死你们了><

在学院的每一天,我们总在嫌弃,任何事都可以作为理由,正因为这些煎熬,才会刻骨铭心。一年了,我们过着各自的生活,但生活上依然出现彼此的倩影,我们都渐渐在改变,却还是少不了心中存有的那颗稚气,说好的同学会,还能依旧进行吗?我想大大力拥抱你们…


2011年11月29日星期二

360°变身!

呐!EMO够够了,是时候回到正常的生活!
暂时要把这个家变成开朗的世界!
太过低潮的心情,
只为了写那没有水准的诗词,
其实嘛~
我的世界并不是灰和黑的,
早就充满彩虹,
明天依然笑笑面对每一天~
我知道啦!
不懂什么时候,
有人会爱上我的笑容嘛~


2011年11月28日星期一

看穿…

在乎的人,
会设法关注你的一切,
不需说出口,
默默地就能了解,
你,
浮在天,
还是沉入地狱…

眼看的未必所有,
耳听的未必真实,
在没有人的时候,
他已变成
你不认识的他…

只差那唯一的污点,
一直恳求彻底转变,
他依然
不停地与内心交战,
深深的一句对不起,
这个点,
毁了他,
也害了你,
辜负了大家的期望,
他不值得,
你这么在乎…

古人说:“识时务为俊杰”,
我只欣赏郑板桥“难得糊涂”…


一个人の时候…

一个人沉默的时候,
不是他真的很安静,
而是因为想着某个人而沉默;

一个人疯狂的时候,
不是他真的很大胆,
而是不想想起某个人而疯狂;

一个人微笑的时候,
不是他真的很开朗,
而是被某个人惦记而微笑;

一个人消失的时候,
不是他真的很忙碌,
而是发现被某个人嫌弃而消失…



2011年11月26日星期六

缺氧…

好多事,
来得很突然,
去得无影无踪,
一下要负荷高度的兴奋,
一下要承受低潮的心酸,
有时就很想拿一把刀,
往自己心里捅,
我快演不下这样的自己…

假期到了,
越来越多时间空着,
但我要怎么学会控制,
不去想你的度年流月?
我算什么…?
竟让人如此践踏,
你又算什么…?
能影响我到如此狼狈…

想念,
是寂寞的开始;
闲着,
是无止尽的折磨;
妒忌,
是在乎的证明;
放弃,
是成全的祝福…
为了你,
我少一口呼吸,
又算得了什么…?

2011年11月15日星期二

底线…

好久没有摸摸自己的头,小声地对自己说“没关系”,再双手拥抱自己…
那个忘记你的人,没必要再让他霸占你的空间,如果你也不爱惜自己,世界上不会再有人比你更疼你自己…宁可错过,也不要爱错,我…爱嫉妒的…
当他不再理你的时候,拜托你醒目一点,这道理可是一直循环着…不要再一次…又一次地踩过我的极限…我…也是会变态的…

2011年11月9日星期三

舍不弃の现实~

专家说,鱼的记忆只有7秒,过后,它就会忘掉曾经发生的事。试问专家,你…当过鱼吗?怎么知得这么详细?或许鱼儿拥有放弃记忆的超能力,谁晓得?

这年头,想回忆的事多不胜数,却无意间忘不掉不想记得的事,越固执,注定要寂寞好久…踏进去,无法抽离,谁明白,内心与自己的争战?

不停找管道发泄,时间从指缝中溜走,空出的一刻,只想起某个身影,心,又寂寞了…距离只是个借口,心连着,哪里都是零距离…

爱情很美妙,可惜它不属于我…
我是属…虚空的…
你怎么也不会理解,我想喝醉的原因…
你更不能体会,我改变不了的秘密…
让我糜烂下去,如果你不想救我,
反正,
我找不到为自己争气的理由…

放弃,是失望还是希望…?

2011年11月6日星期日

是非天堂~

社会少不了是非的存在,而有些人特别容易伏在它的脚下,免不了无中生有。
在说别人闲话前,是否有照照镜子,自己有没资格批评别人呢?谁是谁非,大家有目共睹,何必需要你来假惺惺在众人面前做猴子戏?
世界要是没了你,故事就不会有坏人的角色,情节也不再精彩,但被你们伤害的人,能这么容易释怀吗?听了都在一旁偷笑,我可没兴趣理会无聊人的闲言闲语~

2011年10月31日星期一

听情歌の浪子


“唱情歌的人,别唱得那么认真,别唱得多情人都丢了魂…”
很容易就被身同感受的情歌吸进去,陷在找不到出口的迷宫,自寻烦恼。明知道是个无底洞,却选择跳下去,再一步一步地爬上来…
突然意识到一个残酷的事实:
一个你想得发疯的人,不削你的想念,因为他多得是对象跟他暧昧,而你的信息,只不过在霸占他的空间、减了他的电池、阻碍他的生活,多你不多,少你也无妨的价值,你的主动只不过是个屁~多弊无利~
5点开车的途中,听到这首歌,想起孤寂的浪子生涯,不禁模糊了眼前的焦点,擦一擦眼角的余泪,安慰自己:算了吧!终有一天,我要退出这个寂寞的圈子!

2011年10月29日星期六

影响你の他…

抬起头,
仰望天空,
踮起脚,
深深呼吸,
让春风轻吻你的脸,
慢慢地唤起记忆,
第一个划过你脑海的那个人,
为什么是他?

他教我看康熙来了,
尽管我在孤独的生计中,
找不到同类的声音,
而小S和康永的风趣,
却是掀起泪中畅笑的辅助品,
两年了,
不知不觉成了唯一的娱乐节目。

吴听彻 - 我是坏人,
实力派无样貌歌手,
什么时候开始会哼着他的歌?
原来是你无形中灌输入记忆,
与歌词产生了同步,
心里那面墙又多了几道伤痕,
原来一直以来,
他不曾被我抛弃,
只是深埋在不敢回忆的角落。

分不清哪些习惯是你传授的,
那个…我的洁癖是你教的吧?
想起那句对白:
“拜托不要现在告诉我,
请让我继续喜欢你…”
《那些年,我们一起追的女孩》
因为,
你是我EMO的来源…




一句话~

好久没谈论说话的重要性,一句话,虽然没有褒义或贬义,但在错的时候说出来,效果就会不一样。有时不一定要插个嘴,静静看过、听过,或许默不出声会是更好的抉择。
我还记得那个发生在我眼前的画面:
雨天的晚上,兄弟准备搭的士回家,但很多顾客抢着,他们只好走到更前面的的士站。哥说:“进去亭子啦!不要淋雨!站在这边做什么?!你这小孩子会不会听的哦?!进去!”貌似哥在不耐烦地赶走弟,但自己却在淋雨中招的士…(自己想象画面)虽然是在骂人,但却听得温暖我心窝…
繁忙的工作天,夜晚特别容易早睡,醒来看见的未接来电,顺手发个简讯说:“不好意思,昨晚早睡了~”,没想到回信说:“那你睡死算了~”就这么一句话,就因为那没有话题而需要硬着头皮聊天的电话,没兴趣接了~
一句话,看自己怎么显出智慧~

保护你,是哥的责任…

2011年10月18日星期二

给匿名の忠告~

不知大家有没有收过不认识的电话号码发来的简讯,说:“可以跟你交个朋友吗?”
对于类似的信息,我深深觉得超反感!是自己惧怕交际,还是担心有人比自己更神秘,或是怀疑某人正用不知名的号码玩弄是非或想套出什么秘密。朋友,也不是随便一个号码就可以交的;匿名,更不是随便一个人都可以用的,成事不足败事有余…
曾经,更是一位匿名的话,我变得疑心重重,突然之间,对身边的所有人冷漠无情,正因为怀疑它就是那位匿名,而我却得罪了全世界…
劝诫各位匿名,请原谅我以后不回复的举动,为了避免不必要的翻脸…需要交流,就请注明名字…关于我的霸道和顾虑,深感抱歉!

3 Idiots

同事极力推荐这部戏,存档了一段时间,无聊至极才舍得看,说真的,我对印度片特别没兴趣。
很认真地把它看完,还被骗了几滴的眼泪,只能说这部戏太厉害了!厉害之处在于能够感染人的情绪,有思维的人都会点头赞成里面的教导,学校就要变成注重考试成绩表现、大量出产靠死背书的机器人的工厂~

2011年10月12日星期三

新“室友”

放学时,远远看到一只小小的爬行动物,吸引我目光,原来是小猫把它当成猎物,正要准备磨利爪子。看到这样的情况,我怎么舍得让它给伤害呢?!把它救走后,打算就放它到别的,可是它好像把我当成它的避难所一般,赖着不走。算了吧,反正我还蛮喜欢你的~XD
放在个小盒后,我仿佛看见它“终于”能安心地休息,就连我为它准备的午餐、晚餐都不削一顾,好可怜的孩子,我不晓得这么做是否正确,也或许它只逗留一晚便离开,至少它没在我面前死翘翘。让我过瘾一晚也疯狂~
*每个人都有不同喜好及欣赏的动物,不需为这种举动觉得恶心或大惊小怪,你若觉得我很怪,或许在别人眼里,你也一样怪~或许它不美,不过还是平常心对待它吧~


2011年10月10日星期一

那些年 - 胡夏

突然爱上这首歌的MV,原来是一部电影《那些年,我们一起追的女孩》,只凭电视上看过的半段,深深烙印在我心里的位置。
是否,那些年,我错过了某些重要的东西,它才能骗取我的注意力,我却想不起自己错过了什么…
是叛逆?
是对面楼的那个她?
是被惩罚时的那份坚持?
还是追求自己理想的决心?
而我已经说不清,只有默默地用心情与这首歌产生共鸣,我相信,在我看这部电影的时候,眼泪会不知觉地流下来…

很期待的心情,等待这部电影,一定要看!

往事回忆

那天回到母校50周年校庆,再次踏入的那一瞬间,心中绞了一阵痛,往事的点滴,只能慢慢的从模糊的记忆中抓回…
同学们,不晓得你们还记得我们一起上课的那个座位吗?它们都不见了…
连任三年级任的林老师,看到了我在捐款簿上的名字,才认出我来,白头发,似乎不能遮蔽她的年龄…
一年级课室外的那两个水龙头,它们变矮了…
只有十张桌子,而要容纳五百位学生的食堂,已经被取代了…
令人害怕的牙科室,依然留在那的,是吹着冷风的老机器…
一起被教练折磨的篮球场,永远找不回我们儿时的影子…
唯一不变的,就是那玩“鳄鱼”的礼堂,充满着裂缝…
我试图走到每个角落,唤醒曾经的记忆,可惜已飞逝,我感叹时间,把我们催了六年又六年,把我们的时代,也吹到了新校舍…有没有可能,我们再穿回校服回来这里上课呢?

怀念您…

2011年9月27日星期二

Moon Light Sonata - L.v.Beethoven

好久好久前,不懂谁还记得一部电影,应该是“咒怨”吧!弹奏的就是这首曲子,的确是有点阴阴,难度有点高!
好爱钢琴,比任何人都爱,恨不得学会所有的曲子!或许我的天份仅到此,又是一门够骗吃的技能~
月光下,我想起的不是狼人,而是那闪钻般吸血鬼的眼睛,没有眼白的黑珠,我最欣赏的瞳孔,可惜那只是虚构的幻想…


2011年9月26日星期一

颠倒…

每天的每天,工作的时间,忙不完的事物,承担起自己的独立,太过规律的生活,好像机器人,重复地做一样的事,但每天期待回家的心情,却是那么重叠掺杂。
机器人的日程表:
6点-结束棋盘、吃每天都一样的面包
7点至1点-上课,决不碰电脑
1点至3点-补习外快
3点至3点半-收拾首尾
3点半至4点-冲凉、洗厕所
4点至5点半-练琴
5点半-打包晚餐、买水
6点15-做sit up流汗
7点-晚餐配康熙
7点半至10点-工作、追戏、上网
10点-冲凉、找周公下棋

很规律的行程,但是回到家:
11点半至9点-找周公下棋
9点到11点半晚上-上网、追戏...结束~
废人一个,虽然很开心,但是会因“不想3点起来开车回学校”而睡不着,更是会因为忙些有的没的、又被逼接一大堆满满的工作而搞得心里不平衡,哪一个是我要的,我也不敢选择。

总结来说:
还没得到的,会因为期待而开心;
得到的,却因为担心失去而激心,
失就是得,得不偿失…
看开吧~

2011年9月24日星期六

我们之间…

当我们东分西散的时候,聚个会是非常珍贵的事,因为一年,或许只有那唯一一次;当我们都回来后,次数多了,但素质少了,怎么了?
少了点默契、少了共同的想法,越来越像表面的朋友。唉~欢乐过后,要是达不到同等级的高潮,又会觉得关系渐渐往下跌,少了什么、失去了什么…谁能保证,每天都有同样高潮?

2011年9月18日星期日

包袱…

我明白,
你们一个…一个地离开,
我真的明白,
因为,
我也想离开,
只是,
有好大的重担扛在我肩上,
不负责任的罪名,
我当不起,
或许,
潇洒地挥挥衣袖,
头也不回地摇手,
才能完全把这包袱…
撇下…

2011年9月13日星期二

身不由己…

差劲的人,总是找借口逃避自己的失败,不愿承担自己的无能!我打从心底鄙视你们!人在江湖,好多事情不能决定,上头犯罪,下属难逃一死,或许还要背负罪名,我呸!
酒店风云、监狱风云、政治风云我听得多,学校风云还是头一次深深体会!任何一个决定都是错,为什么要把我们摆上台?!做人难、人难做、难做人~这三个字怎么摆,还是在同一个意义。
如果…如果有什么冬瓜豆腐,我……

2011年9月5日星期一

River flows in you - Yiruma

好久没有回来这孤独的家,是好事?还是绝情?是现实,好多事情吸引他目光和精神。
自从上个月征服了"Canon in d",是有点资格去招摇骗财啦~原来无师也能弹出一手钢琴!如果你心情很差、很烦,建议你下载这两首歌,戴着耳机,免得杂音污染了你的听觉享受。
这个月,要把你握在手心、记在脑子!多亏了佩璐,我才认识这首曲子!
祝福我,也能弹出一手好琴声,我没有Allen的天才音乐细胞,我只有靠笨笨的努力!

2011年8月4日星期四

事实~

我收到很多礼物,
很多真心,
他们告诉我心里的不满和秘密,
学生
同事
同乡兼同事兼邻居
虽然都是他人的不是,
但却是铁一般的事实。

吸收太多,
突然有作呕的反应,
太负面了,
身体消化不来,
是时候,
找地方吐一吐…

2011年7月28日星期四

责任…

很厌倦,
这个地方、
这些人物,
假的,都是假的,
上和下都在吃蛇,
只有那些白目,
燃烧着那没有结果的火…

很失望,
这个变化、
这个成长,
装的,都是装的,
再也感觉不到,
那火热虔诚的心,
某天若不见了我,
不用挽留,
因为…
他忍了好久,
才踏出这一步…

2011年7月16日星期六

红颜六色~

这个星期,不知搞了什么,的罪了谁,铁甲人倒了!
右眼太感动了,不停掉泪,红了、肿了。
喉咙太感性,痛了、沙了。
额头太生气,飘了、晃了。
身体太冷酷,冰了、倒了。
偶要冬眠三天~

2011年7月6日星期三

秋色风波~

随着秋季的到来,我国的人民也都相当配合,穿上那黄金甲,说的是为国家的政治贞洁奋斗!或许我还不够成熟,抓不透这活动其中的意义,是福是祸谁晓得?
三天后的黄金甲大战,会有什么改变吗?而我真的分不清,支持和反对都不是我的决定,只管告诉我,这世界,什么时候才能平衡公正?祝福那些为生活奋斗的牺牲者,更是祝福那些玩弄政权的智者,请给自己的良心一个交代…

2011年7月5日星期二

自醉…

不停地用忙碌来灌醉自己,
把空余的闲着塞满,
却填不完从指缝中溜走的时间,
那一刻,
是痛苦的执着…

少了专属你的铃声,
我明白,
那是现实,
话题越来越少,
表示我们不再有共同想法,
醒目的我,
会提醒自己,
是时候一步步挪开脚步,
让出个空间给你,
我可不想死缠烂打,
把自己变得如此恶心…

她懂我的心情…
一起喝杯吧!
陪我醉一下~

配电影,会醉吗?

2011年7月1日星期五

习惯孤单

寂寞久了,
就会以为自己是孤单的,
更忘记了,
自己是属于这世界。

下个步骤,
没头绪,
反正一个人,
任何事都是一个人,
没有人可以决定,
最后的冥思路~

不再问为什么,
不抱任何希望,
时间过了,
你能不释怀吗?

2011年6月30日星期四

期待…

它曾经光临,
那感觉很微妙,
明知道不可能走下去,
却还在期待些什么,
无法释怀,
是我不懂得付诸,
常不珍惜拥有的,
让它白白溜走,
也是时候,
轮到我静悄悄地离开,
或许是你想要的…

去吧!
找寻你的幸福,
我在诚心祝福你!
再期待下一批过客…

2011年6月28日星期二

iPhone4...

三天前,很意外滴买了它,原本跟朋友说好一起用HTC,没想到我却放了飞机,在一些语言和举动当中,曾被刺得很伤,更是有想过放弃换手机的念头。
有了它,并没有对我的生活改变什么,但至少一个人时,我不会再无聊。会不会再有另一个八年让我们相处?说实在的,很高兴拥有了你,未来请多多指教^^

2011年6月27日星期一

Blogger~

我们都是寂寞的人,
才把心情寄托在部落格,
再多的读者,
再多的留言,
都满足不了心中的遗憾…

我们不是问题分子,
只不过,
世界不停地在变化,
我们却在路途中下了站,
不想前进,却也无法后退,
就像进化不完全的半兽人,
不被天使接受,
也遭恶魔嫌弃…

我们并非悲观的人,
平时开朗的脸孔,
到了某个界限,
还是会被没收,
留下一张哭笑不得的脸孔,
在选择用假笑,
还是离开…

2011年6月23日星期四

寂静…

相处了八年,他今天特别安静,显得很寂寞,我同情他,也同情我自己,我们都是被淘汰的瑕疵品,永远跟不上完美的脚步…
曾流传的信息说:
“聪明的人是不会想念别人而是被人想念,只有笨的人才会想念人,偏偏我就是那笨笨的,不停地想念你,希望你偶尔也笨一下,想念这笨笨的我…”
我变得好笨,有没有机会聪明一下?今晚的夜,好长…不知如何结束,我败给那一时的动心,迷恋这空虚的夜,我恨我是天蝎,太理智!请给我潇洒醉一回,让我糊涂一时,冲动一次…我需要的,或许只是个沉默的陪伴着,不需语言,一个眼神,就懂我的…

2011年6月22日星期三

塑造!

ta说父亲中风,需要照顾,
他说ta父亲说ta患了癌症,
什么原因使你们互相诅咒?
试问,这世界我还能相信谁?

它们教导我主动些,
它们说多忙也会回复我,
第一封信息,
“我在忙着XXX…”
第二封信息,
“…” 没回应,
第三封信息,
“请问你是…?”
试问,是谁抹杀我主动的欲望?

悬挂~

心中好多疑问,
其实都找不到答案,
感觉似乎很靠近,
但是还没来到
又走了。

我开始释怀,
那不是我要的,
这感觉,
很微妙,
曾经兴奋,
也沉过谷底,
那只是别人的新鲜感,
我却很认真看待。

最美的,
就是打从心里得不到的那个,
就像得到了却不属于自己的,
永远找不到答案的那是非题…
在乎我的,
你会找到我的这片天地,
有很难吗?

2011年6月17日星期五

诗巫游~

去一趟诗巫,很不同的感觉,少了朋友,孤单地参加课程。这么年轻成为了Jurulatih Utama,肯定很多异样的眼光。不管怎样,这一去就算是人生一个重要的经验吧。
好久不见的朋友,依然热情地招待,友情不能单靠网络和手机保持联系,最好的催热器还是出来见面才能保持彼此的温度。忙归忙,还是要把时间留给珍贵的好友,各位请保重!
听了好多朋友的教学经历,我真是值得感谢,虽然是远了点,虽然是成绩差了点,虽然是小了点,但是人际关系却是好得没话讲,有时也休闲得很,超适合我这种懒懒的虫~
面试过了,虽然没念好书;
假期过了,虽然没有空浪费;
钱用完了,虽然没有多了什么东西,
下半年,继续冲刺,达到成功的终点!
努力赚钱,为“我们”的未来打拼!

2011年6月11日星期六

银丝~

“做么你酱多白头发?”突然给这问题点醒了,在我思考原因的当儿,头上又会冒出一根吧?!
如果每一根代表一个成长,
试问我应该几岁了?
如果每一根代表一个经历,
试问我能成何大事?
如果每一根代表一个智慧,
试问我的专长是舍?
如果每一根代表一个烦恼,
试问我还要烦多久?

2011年6月3日星期五

多余…

我们只不过是存在于须有虚无的身份,那是一个类似爱情的回忆。突然发现,那个身份只不过是超多余的东西,能决定一切的,还不就是它吗?
或许曾经期待,才会导致严重的打击;或许曾经太要好,才会在意彼此的言语…它们算什么?让我宁可孤独沉默,也不想面带黑脸,口出恶言,消失或许又是我最想做的事。第一次,我不想出席青团聚会,太失望了!哪一天,希望我的选择…不会后悔。

2011年6月2日星期四

网赚…

最近有好多东西想买,想想自己常写部落格,是否也能从这一方面赚取一些生活费。查了相关资料,多数是赚取些广告费。虽然有点吸引,但是我却不想让这部落格变得生意化,更不想吸引无关者闯入我的世界,矛盾!
还是就这么算了吧?钱赚不完的,或许生活上的残缺,更能显出人的珍惜和努力,这天掉下来的钱,就当我无福消受,更何况没有酱的文笔和口才,值得让人投资…
实际点、清醒点、看开点!
路虽然很远,
但,
我可以找到比金钱更值得拥有的东西!


爱屋及乌?

我好想回到师训时代的TICF,虽然我们都来自不同的教会,但从不曾歧视彼此的宗派。人数从5位正常出席者,提升到2、30人,活动多却不怕,因为大家都互相合作参与,人才多得没机会用!或许,我们是同一年龄的阶层,所以合作起来、互动起来才能产生共鸣。
开始觉得闲了,上头来的压力、下面来的怨言,一大堆的想推在新人头上,然后你们可以开始享受了。新人新作风?如果真是酱,我马上取消全部活动啊!到头来,还不是看着上面办事,倒不如告诉我想怎样,我照着办就好了?最后也只是个傀儡,挂上名字,里面是空的…
他们一个个走了,我明白离开的心情,更明白挽留的苦衷,相信有天,我也会给逼着头也不回地离开这吸血鬼的巢穴…

2011年5月26日星期四

善意?

它说我善解人意?
我不敢承认,
因为我不是,
只不过是一眼就看穿你要什么…
每次的生理期,
总会莫名地心情不好,
抛不出原因,
只想回到一个人的空间,
慢慢享受这感觉。

很想很想…
一个人去看戏,
它说不要去买寂寞,
我只想可怜自己,
同情这寂寞的假黑夜…

我知道你想什么,

你了解我要什么吗?
一定不知道,
因为我不擅长告诉你,
就算你问了,
我也不懂回答,
就让心中继续保留那份神秘,
当做是对我的善解人意吧…

生命的悲剧,是人活着,心里却有什么死了…

2011年5月24日星期二

校园风波~

学校总是有一萝萝的事情发生,无法想象在大型的学校还会有什么故事情节~
1. 有位一年级女生,父亲被人寻仇杀,当晚就埋葬,就这样,没机会再见父亲最后一面了,可她还很高兴地跟同学说“我爸爸死了,他去了天堂…” 囧!
2. 两位同学在校园跑,不小心撞坏了花盆,校方要求家长赔偿,家长却说是校方的错,究竟学生跑,是谁的错?囧~
3. 一位学生被欺负,追的时候跌倒扭到手,碰巧被他父亲看到,欺负着马上被记大过,还被要求公开道歉,活该!自以为是的家伙!
4. 今早下课时,我班的小男生追逐跌倒撞到头破,咬到嘴唇,血像水留下来,老师问“痛吗?”,他用很无辜的眼神、温柔的语气、痴呆的表情回答“也不是很痛啦~”重点是他都没有哭!唉~心疼这个小可爱啊~
5. 学生肚子痛想回家,找不到爸爸,只好等到放学,结果忍不到落在裤子,很想帮他,可是讲了三种语言他也似懂非懂,以为我在讲鸭话,随便你咯~ 囧囧囧!

好兄弟事件暂时告一段落,现在是活生生的问题,无言~等着看好戏的心情~

2011年5月22日星期日

跟时间赛跑!

虽然知道你很重要,往往浪费时间却是一种享受,何谓有意义的事?读死书?埋头苦干?难道娱乐中为自己增添快乐不是件有意义的事吗?读死书、埋头苦干,不就是为了赚取将来的快乐吗?
如果有一天,我跑赢了时间,能不能让我回到,我能决定这一切的那一刻?就算不能,也给我一些空隙呼吸,才继续地迷茫下去…
最残酷的果然还是你,把人捆住,还不停地折磨下去,如果你真那么珍贵,那么请为我停止一刻…就…那一刻…

遥远的期望~

最近的教堂,突然多了篮球场、排球场,还有一些游乐的地方,好棒!如果再做个游泳池,那真是太完美了!可惜,这个梦好遥远~
最近的学校,一起参与的各种场合,拉近了同事间的话题,好像回到了师训时代的疯狂期,年轻的、成年的,互相搞笑,身份,有什么好计较的!可惜,学校距离我的猪窝好远、好远~
最近的日子,起伏不定地挑起我的想象,期待的好事,却只有妄想的份,幻想的恶梦,也在无声中渐渐走掉,生活的精彩,距离越来越远~~
最近的我们,找不回当初的感动,究竟是我变了?还是那种感觉已经成熟了?我们,已经长大,逼不得已走入生活,再也找不回当初的出路,牺牲,是必须做出的选择,我只想要那最真挚的拥抱,距离却拉得更远~
蹲着望向天,你很遥远吗?最远的距离在哪里?!



“在绝望的心里…”

类似…

那是什么感觉,
好像得到了,却又不是自己的,
猜不透,
真正拥有的是舍,
更不明白,
期待,有什么意义?
败给自己的天真,
原来它只是路过,
逃不出罪恶的魔影,
彻底的崩溃,
那只手,
何时才能从空气中
释放希望?
那场雨,
何时才能狠狠地
打在我身上?
把我唤回,
把我叫醒…

2011年5月11日星期三

学生的阴影~

从一开始念书,每个人最怕的非考试莫属啦~
我三年级的侄儿,上星期六半夜醒来跟他哥哥说:“Kor!惨咯,明天要考试了,我还没有温习的,怎样好?!”听到他哥哥这么讲述,真是好笑又心疼他啊~才这么小就已经产生无形的压力在他身上,还搞得精神恍惚。
但是,
不度过这道困难,又怎么会突破自己的能力呢?
不熬过这段时间,又怎么会换取更大的放松的?
要考试的学子们,学一学,如何放松自己吧~我说这段话,是因为考试考多了,现在轮到我考别人了!*得意~终于不再需要时时面对考试的压力了!XD~

2011年5月10日星期二

上梁不正下梁瞪!

从我入校一来,都在飞传着她的闲言,视乎没有服她的人,我百思不解,为何她能忍受被人怨恨的滋味…

先来比较两种真实的情况:
(一)
某校家长向校长投诉,他一年级的女儿,字写得很整齐,而五年级的女儿,字像杂草一样,他向校长索取这五年级级任的电话号码,校长回这位家长说:“你女儿一到四年级时你没有留意她的字吗?为什么要到五年级了才来投诉?”这位校长维护了他的员工,使到人人服在他的权威下,如果真有家长对教师的教学方法有意见,不如把自己的宝贝孩子放在家里,用自己认为有用的方法自己教,重要的是应该与校方想个解决方案,而不是追究谁该成为那个罪人。
(二)
某校刚换课程表,有位老师的课刚好碰撞排到两班,空了二十分钟,另一班学生只好到办公室询问,负责编排的老师只好临时请有空节的老师代一代课,收到指令的X老师便马上到该班。岂料,校长已坐在里头,一脸怒气地命令X老师到外面训话:
“X老师,现在是你的课吗?”
“不是,我只是代课。”
“你知道现在几点了吗?”
“我一收到通知,就立刻过来了。”
“以后请准时点,我不希望同样的事情再发生。”
或许她是打算找X老师到房间再去训话了吧!

我不认为该追究任何人的责任,但解决问题不是更重要吗?身为领导者,应该以身作则,而不是命令别人遵行所有的规矩,自己却一一打破。上司虽为上司,难道是不能与员工建立良好关系吗?每次强迫教师参加周末的活动,自己非但不出席,出席时还穿着自己所禁止教师们穿的服装,真是个好榜样!如今财务出状况,你又想一手推给书记搞定吗?
恕我无法再尊重你,对你微笑已是仁至义尽,但请不要认为我善而把我欺压在你脚下,踩到我尾巴我就用一大堆道理压死你~

2011年5月7日星期六

我们,能回去吗?

很怀念…
搭巴士,加上2公里的路,只为了去泳池,
去超市,合钱买包薯条炸来边吃边看电视,
计划搭van下亚庇看戏打game和打保龄球,
在主日学,一起踩上大轮胎走来走去,
少年营,熬夜聊天玩牌,第二天还钓大鱼,
中学时每星期六的篮球场,
约好去Eritech打CS和SC,
打完球流身汗后去的茶店、超市和巴士站,
六年级全班没做功课,被校长罚站在外面,
中五下定决心学好会计的那份斗志,
图书馆附近一起爬树的亭子和老树,
玩单脚、guli、鳄鱼的那个空地停车场,
不好喝却又很常去的ice house,
还不曾拥有爱情的那个年龄…

2011年5月4日星期三

回家了~

oOoPs~
外游太久,在路上找到自己,才把他抓着带回家,派鞋…
我才明白当老师是真的真的真的很忙滴~就连我这个急性子,也要花好久好久时间来出考题,要写很多很多的报告,要备课要上课要代课要补习,要顾虑学校大小事,要参加各种白痴活动,全部的事情几乎要在一瞬间看好做好决定好还有搞定好!好挑战啊!
这几个星期,好像都一直把自己封锁起来,我发现,那是一种变态的神秘!觉得自己算什么,很渺小,很微不足道,什么都不是,就连讲的话也慢慢退步,喔…长大后越来越没有魅力,免得人人憎恶,只好隐退于无形中…

2011年4月13日星期三

进化!

小学中学时,我们都很怕老师,也最不喜欢进办公室,看见老师就是会担心自己哪里的缺点会被虎视!现今小孩就是不一样,把老师当成一个可以欺负的对象,完全不懂什么叫敬畏。
实习时,我自认是个斯文的老师,时常被学生爬头,当时什么都怕影响表现,认为笑笑总会过去。今天,我也不敢相信自己,竟然凶到把全校最皮的四年级,骂到不敢动也不敢出一声,他们曾经反过两位老师,气得他们呱呱叫!脱离了实习的束缚,果然渐渐蜕变成完全体恶魔!小时凶人的老师原来是安妮爽!哈哈,希望我的凶也会起一些改变的作用吧!

2011年4月9日星期六

Green Connection~

下午,去参观另一个小型水族馆,虽然是没多少稀奇的东西吸引我,不过感觉看这些动物在水里游来游去,有种莫名的纾解。经过一观,想提醒大家鱼翅还是不用吃了吧~救救海里的鲨鱼、海龟…
最近什么事都可能发生,就连鸡蛋都会有假的,这真是出乎意料之外,究竟这些贪图个人利益的商人,还有没有良心存在啊?害人完全不怕招天谴,劝诫各位凡事对得起天地良心,就算辛苦、吃亏、疲惫又何妨,不要等老天行动了才惧怕。


人和龟握手交友!*最喜欢的一张=D

2011年4月3日星期日

一半

今天才正式听这首歌,深深去感受它的词,就好像我今天的心情…
不管今天怎么过,好像都不满足,就像少了些东西,怎样都填不满。我知道,会花时间进入笨头世界的朋友,是会在乎他想什么,我相信那一半,应该也会是这样的人!矛盾,好麻烦的思绪,不想撞个头进去,我还向往那自由的生活…

记录着他一半的生涯…

2011年4月2日星期六

大结局!

今晚,到1B支持情歌天后梁静茹签唱会,天后的魅力、歌声和现场的热情,实在无法招架,有人似乎听出耳油,我却深深感受着汗滴不停从颈流到臀部,不过依然会支持情歌天后,马来西亚的骄傲!
天气又转热了,好像在告诉我们些事情,究竟我们的日子会怎么样?日本的辐射、各地的地震,天灾连连,人人都以为2012就是那世界的结局,你也相信吗?不管怎样,过好自己的每一天,不要浪费存在于这个空间的自己,不管哪一天结束,都欣然接受,还有新的挑战等着去迎接~

2011年3月30日星期三

谁决定我的高度?

不管去到哪里,都会很熟悉地看到一个动作 - 旁人走到我旁边站直,跟我比高,顺带一句“我要比你高了!”我只会冷眼看一下,不削地翻了个白眼,消失~
曾经有个教会姐妹很不礼貌的孩子,看我个子小小以为好欺负,还说“你是老师?老师有酱矮的咩?”话中带有一个非常刺人的形容词,挑起我滚烫的血,大声喝他“老师不可以矮的咩?我够凶不是可以咯!”他马上吓坏,不敢再无礼~
这是我天生的恩赐,或许我应该感谢,有着一副不老的脸,我的高度不能决定我的软弱,有种放马过来,小辣椒随时奉陪!要你尝尝瞧不起它的滋味~

一个字!

2011年3月27日星期日

惆怅……

这是什么心情?
什么事也不想做,
有点说不出的郁闷,
感觉好空虚…

生活竟是如此,
为了工作,
而失去乐趣,
啊~~~好想来个拥抱!
给自己一点安慰…

每份工作不都这样?
总要熬一段日子,
才会看见刚出头的曙光。
一种思绪,
少了一些东西,
找不回那对的感觉
不想交际,
不想孤独,
就是它…
无法形容的心情…

这是哪?为什么我在这……

2011年3月22日星期二

不……满足!

曾经一直说服自己不去在乎身高、体型、样貌、个性和魅力,不做第二个别人,做第一个自己!我都在乎这一切,为什么我不是长那样?为什么他样样都比我好一点?为什么缺少的都是我?
我在追随别人的标准,或许也有人在追随我的影子;多数人宁可做冒牌的别人,少许的人想当真正的自己,该学习的,是接受不论好坏的我,现实既然是如此残酷,何必再揰头虐待自己?

*好羡慕那些人啊……
去到KL让我们相聚,好开心!不过却让我好自卑~~哈哈!
可能…这里帅哥太多了吧,光芒太亮,让我觉得自己比平凡更平凡!

遇到个比我黑的傻佬!XD

2011年3月21日星期一

大头症!

今早4点20分出发,比平时迟了20分钟,一心只想着不用这么早到校,就开始飚车咯~越想越想……够力咯!我的formal衣还在房间挂着!呜呜呜~~现在回去也会迟到了!这星期只有两件衣可以换……我在脑海里不停地揍自己,这个死笨蛋!又忘记东西!
上几个星期,也曾经忘记带电脑的充电器,哇靠!平时有电脑都已经闷死了,现在要4天完全没有消遣?不死才怪~~
才开始这么一个月,就已经忘记好多东西了,期待下一次会不会忘记带自己回来学校啊?!XD~

2011年3月19日星期六

KL旅程2~

第二年来到这边,还是认不得,突然要把许多地方记在脑海,他钝了,消化不来~
沙巴的发展,好像都不到这里的十分一,是不是我们的钱都在这啦?老实说,对这城市没舍好感,地方远、东西贵,虽然发展得远超过我能想象的,但却少了浓厚纯净的人情味……
那属于我们的毕业典礼,好怀念!上台只有那短短10秒的时间,却掺杂了多少复杂的心情,过了,它始终不会回头,只能回忆,不能重来。
结束后,无意间看见一位父亲紧紧拥抱着他刚毕业的儿子,孩子一手抱着花,一手也紧抱着父亲。那一刹那我却有点羡慕,这孩子完成了父亲的期望,两人仿佛熬过了最痛苦的那段日子,才等到这一刻!虽然没收到任何的表示,但我相信有心人会打从心底恭喜我,这远胜过一百句奉承的话啊!
在这不夜的城市,从酒店窗口望下去,车子人潮和声音几乎没有间断,我要的夜生活是这样的吗?

2011年3月7日星期一

绝症!

亲爱的她
陪伴了我四年大专生涯
改变了一切生活作息
弄到我和运动冷战
和孤独绝交

自从拥有了她
每一天不能少了她的存在
总是要谈谈情
浪费青春也要陪着她

随着时间摧残
年龄侵蚀了她的健康
某天的某个地方
她失去了龙骨
她的光盘胃不再正常作息
她经常来不及反应就倒了

不知道她还能伴我多久
她的逝世或许会有新的代替者
但她的地位
远超过所有的
再坚持多一下下
再陪多我一下下
我还不想把你换掉…