2010年2月28日星期日

气势逼人!

既然这个月已经写了29个帖子,凑足个整数讨个好预兆。
以前还住在宿舍的时候,不知是不是大家都一样穷,所以说话都会稍微客气许多,而且也不会时常见面,所以都会珍惜在一起的时间。有位同学,当她和室友住同一房间时,感情非常不好,还发生冲突。但是如今分开了,反而还可以时常一起出街。我明白这其中的道理了,一起住时都会看见大家的坏习惯,不能忍受的就必定会产生纠纷。朋友之间关系不应该太亲密,要保持良好的长久友谊,应该要有一段距离,有时紧有时松。
虽然之前说过一家人要互相体谅,但是越久越是能够看见人心和真正性格。一旦不需要寄人篱下时,说话的语气自然比较高昂,就连平时顾及的形象也不理会了。有人更是以为自己比别人多了一些东西,就可以目中无人随心所欲。
希望不会有那么一天轮到你们需要我的帮助吧!对不起,我的确是有点小气!不过,我宁可自己一无是处,这样就不会被人利用了!

TICF

TICF是指Teacher Institute Christian Fellowship,是师训学院组织的基督教团契。曾经曾经……我对它不离不弃,如今却不再眷恋什么……
搬出去以后,没有一次参加过聚会,并非我不爱它,只是和一些人起了冲突,我不想与它四目交接。我们与TICF经历了多少?高峰低潮都一起共度过,以前曾经只有5个人来参加聚会,我们都不曾放弃,现在为什么停止聚会了呢?是开始出现很多陌生人了吧……
我会继续祝福着它的成长,只是……我不能为你做什么了……

2010年2月27日星期六

自私!

好几年前,其实已经发现了这位朋友的问题,他可以选择推别人进入火海来救自己,他就是这样的一个人。对不起,我不是选择中伤你,只是希望大家不要重复你所做过的事情。
彼此都在忙碌的时期,或许没有朋友愿意伸出援手帮忙,但是有谁脸皮那么厚,一次又一次讨别人辛苦做出来的东西呢?语气还要拿得一副理所当然的模样。当别人需要你协助,一副爱理不理的个性,就算答应了,也随随便便敷衍了事。
唉~~如果只有我自己发现,我会闭口,当做是我自己修养不够,看不惯你的作风。但是……如今感受到不单是我而已,我应该如何更大量的接受这些问题?

2010年2月26日星期五

本性……

天蝎座的性格本来就被“谜”所包围,跟熟人能够疯狂、能够理智;跟陌生人可以亲切、可以沉默。最重要是,他们希望有人懂得自己心里的想法,但是却害怕别人知道一切有关于自己的事情。
不懂为什么自己最近那么勤更新部落格,用词浅薄的我也说不上是在创作,而只是抒发想法而已。原本以为不会有人会注意到这属于笨头的小世界,但最近随手浏览的人越来越多,开始引起我内心的不安。
超矛盾的心情,我也希望有人喜欢我写的帖子,但是又害怕我内心的秘密世界被人挖掘,我应该继续写吗?

2010年2月25日星期四

满足……

人的心可以很小,小得装不下一点包容,当你开始去计较,你会发现自己的心会越变越小,而计较的理由却越来越多。
人的心可以很大,大得装不下任何满足,当你得到了赞美,便会一直想要赚取更高的荣誉,直到你觉得乏味,但是始终无法填满大大的心……
我好贪心,我想要一颗大大的心,因为我希望自己可以容纳别人的缺点,更多的包容身边的朋友。我也想要一颗小小的心,瘦瘦的,一下子就装满了我的需求,让我天天可以满足,对生活充满感恩……
只可惜,我的心很小也很大,小得装不下包容,大得装不下满足……

2010年2月24日星期三

做回自己!

人,都是喜欢听甜言蜜语,不管是情侣之间的假话,还是朋友之间的赞美,它都是让人致命的武器,因为人被捧得越高,跌得更痛,人的自负会让他仿佛失去了全世界。
人,总是对别人有无数的意见,当真正做得很好的时候却又不舍得去称赞,这都是在华人社会中能够看到的。
我,不想变成别人眼中欣赏的他,也不想因为它喜欢那样的人而变成那样的人,我只想找回自己的影子、自己的味道、自己的特色,我只在等待一个不需要我改变而懂得欣赏我的天使……
我不觉得自己很棒,也不认为很有才华,我不懂你欣赏我什么,我不是自卑,因为我认识的自己就是这个模样……

2010年2月23日星期二

理论和实践~

写教案,正是所谓的纸上谈兵,设计要如何去达到目标;实习,便是借机会试试所学的理论是否真的能达到效果。我主要想分享的并不是这些沉闷的实习经验,而是生活上的理论和实践。
看过无数的部落格,有哪一个不曾写过失恋的经验,我也曾经无知地说“失恋有什么大不了,天涯何处无芳草?”现在的我,好想骂醒当初那个无知笨蛋,说这些话的,也只不过懂得理论上的解决方法而已。要知道,被爱情所伤害的心,说什么鼓励的话都是废话,因为心已经被喜欢给蒙蔽,最好的方法只有听他发泄,以及等待时间将它淡化。
写了以上这些话,还是纸上谈兵而已,只有靠自己的恋爱经验来决定每一个选择,因为每一段恋情的开始与结束都是特别的,加上自己坚持的欲望,旁观者是无法给予任何意见。爱情的成功与失败,还是要靠自己的免疫力和坚强度,弱者是注定成为失败者,唯有坚强的人才能达到最后的胜利!

2010年2月22日星期一

希望你幸福~

一个朋友终于恋爱了,这是一件值得高兴的事,只是,有了爱情,他将会失去不少的友情,因为爱情会把友情的地位抢去~
两个人能在一起并不容易,能彼此喜欢上对方更是难上加难,所以我们应该要祝福能走在一起的情侣,希望他们经得起考验,挡得住风雨,忍得到想念,还有放得下信任。
拒绝别人不是一种错,被拒绝更不是世界末日,但是等待却是可以伤人于无形的致命武器,如果是这样,为何不直接说出来?错误是短暂的,还可以纠正过来,错过却是永远的遗憾...因为当感觉过去了,就再也找不回当时候的激情。

2010年2月20日星期六

过时……

不知道是不是因为我不在自己家乡的关系,和朋友的兴趣好像脱离得好远,每一次回来都会觉得特别的孤单。
同年龄的同学,大多数每天都往亚庇跑,好像觉得斗亚兰这个小市镇容不下他们的背影了,他们去的地方,不再是单纯的戏院、保龄球场、海边、电动娱乐中心、upperstar,而是高级的酒吧、disco场,是否这是现代人所流行的?还是说,人有钱了就会开始作乱啊?
啊啊啊啊啊啊~~~好想快点毕业!现在哪一个地方都不属于我该存在的地方,好想消失!消失到一个可以容纳我的地方,只是没有这样能够让我安宁的世界,没有一个可以安抚我悲愤心情的天堂……

2010年2月19日星期五

笨头!

其实这个名词并不是我的花名,它只不过是一位朋友的口头禅罢了。在中学时期,什么话都曾经出现过,“笨头”酱的名词都可以被发明出来。
渐渐地,它开始被人套在我身上,并不是因为我真的很笨,我也明白大家都很喜欢讲反语^^我也知道大家不喜欢太直接形容一个人^^哈哈~~(纯粹个人白日梦)
“笨”也未必不是件坏事,至少不会去和别人争,古人有说:“难得糊涂”,有时候想追求的并不是无限的智慧,而是难得的一时糊涂,只有那样才不会记得所面对的烦恼。虽然是鸵鸟的心态,但却能减少许多的坏心情。
有时,太过醒目也不太好,因为一眼就能看穿别人一举一动背后的动机,也能猜透语言上的暗示,如果真的笨一点,那不好吗?!

2010年2月18日星期四

负责任!

身边的朋友应该都有听过我说过这句话:“要承受自己所做的每一个决定。”特别是针对吃的,炸鸡、koropok、汽水、起司、蛋糕……有谁不喜欢吃啊?决定吃不吃的人是我们自己,承受青春痘、肥胖、喉咙痛的也是归功于我们的决定,每一个决定都要付出它该有的代价!
既然你也说明我们只是朋友,我不怪你对我冷淡,但也请不要见怪,有一天我待你如朋友一般罢了,这也是当初你自己的决定,选择权在于你,请承受自己该面对的责任。

2010年2月17日星期三

同学会~

中学时的华文老师曾经鼓励我们,长大后不管多么忙碌,一定要找机会办一场同学会。说真的,要办一场这样的活动并不容易,要凑合大家的时间,还要找回多年不曾联络的电话号码。
今天中午出席的同学,一眼看去没有全部到齐,而且出现的,都是平时在一起哈啦的那些华族死党,其他的土族同胞都没有出现,感觉上好像失去了“同学会”的意义。
同窗六年,转眼就过去……我比较期待,大专时期的同学会,要看着一个一个出嫁成家,带着孩子来炫耀。

2010年2月16日星期二

15天 = 1年

看到这个标题,你一定觉得满头雾水,讲什么话~
新年期间,垃圾食物吃了好多,运动分量反而大大减少,这是在暗示着会发福的现象吗?大节日谁会大清早去运动啊~白痴~~平时,零食也不敢多买一包,汽水也不多喝一罐,在这短短十五天,有可能已经喝上了我一年的分量。
随着年龄增长,好担心好担心自己快要中年发福了,不能够忍受自己抬着大肚子,或者是肥胖的状态,只是在这十五天,的确有点难控制自己的饮食习惯。
各位,不要在新年期间养肥了自己,也不要以为我很瘦,有很多隐秘的肥肉还不曾看过罢了。祝瘦子们增肥成功、胖子们减肥成功!YEAH^^v

sms~

不知道什么时候开始,手指已经不再按着手机,手机也不再联系着另一个人,另一个人也不再属于我的,而我也变得好奇怪,不需要再依赖手机……
就算手机响了,也没有一个值得我去打开的价值,手指也不听使唤,想写完一封信息也没办法,信息无论如何也发不出去,因为……我变得沉默了……
新年,又是一个寂寞的季节……

2010年2月14日星期日

多一个朋友,少一个敌人!

试问那一位没有得罪过别人?!我看不可能会有吧~就算是永远沉默的哑巴,也会让人生气吧~
有时候,我们何必一直要把别人的罪过一直放在心上呢?那不是给自己生气的机会吗?或者是把别人的过错惩罚在自己身上啊?!倒不如大方地原谅他,总不用把他当成敌人,见到面需要回避三分吧~
原本,我很想把它当成敌人,这样才能减去我的痛楚,但是又是一通电话,把我的心融化了,其实,已经不会太在意它的很多事情啦,普通的一个朋友的问候,开始接受了作为朋友的关系,这样不就好了吗?偶尔来一个朋友的问候,人生觉得有人依然在关心你,那不就是你一直很想要的?
请保持乐观的态度,什么事情都不是问题,坦然面对吧!接受这一切已经不能改变的。

2010年2月12日星期五

夜市……

我记得美里的夜市,有着一个很大的财神爷公仔,有两层楼高,然后旁边摆卖很多年货,人是不会很满,但是看到的都是华人。
而亚庇的夜市,拥挤的都是人潮,就连要走一步,都必须紧紧跟着前面的陌生人,否则迟一步,就会被人抢了路线。如果是这样,到底去夜市是要跟着别人后面,还是去感受新年前的气氛啊?何况多数看到的,都是“外国人”(菲律宾人)。天啊~是谁过新年啊~~
今年没有机会去走夜市,好怀念那种疯狂的兴致,现在常常封闭自己的心灵,不想要和外界联系,就好像一等一的宅男,就连去逛街的冲动都没有。不喜欢这样的自己,可能是因为自卑,物价高涨,想买东西但是没有钱,又考虑到自己的生活费,又不想拖累家人,只好忍耐心中的欲望,眼睁睁看它溜走~
新年不一定要穿新衣、新鞋、新裤,说这些话只不过是在安慰自己,因为忙得没有时间为自己装扮。没关系,有自信的人穿什么都好看,有条件的人不管怎样都能够吸引人注意!何况,不穿新衣不代表新年就不快乐啊!
祝大家新年愉快,一切顺顺利利^^

2010年2月11日星期四

Selamat Pagi~

最近天气心情很好,常常把它的好心情晒在大地,也顺便把我晒得越来越黑……这不是重点啦,只是我越晒越黑,搞得不认识我的人都以为我是马来文老师!
“selamat pagi cikgu...”路过的学生向我请安。
“selamat petang cikgu..”童子军的学生向我请安。
“lima ringgit tujuh puluh sen..”连杂货店的小妹也酱跟我讲。
哈哈哈~~我真不知道要偷笑还是骂他啊!虽然他们误会我也不是什么大件事情,而且我的确是有土族的血统,不过也不至于这么明显的像吧~~
把这个故事分享给同学,她们还说的确已经习惯了黑黑的我,如果有一天我变得白白的,恐怕会觉得陌生~~唉~~我好羡慕那些韩国明星,白白的多么秀气~羡慕归羡慕,我还是会活出我自己的特色,因为我是千万人中的独一无二,再也找不到第二个人来代替我!

2010年2月10日星期三

追求进步!

今天,导师跟我说“你的反思写到很不错了,进步很多……”想到之前,她两次要求我重做,我欣然接受,我听取她的教训!如今慢慢看见一点成绩了,被人贬低其实就是进步的机会。
在这个超级名校实习,的确压力不少,但是却有了很多增强自己知识的机会,提升专业水准。的确每一次的实习,都让我经验满满,加油各位!请保持受教的心,谦虚听取教导,先附上努力才埋怨!
咳嗽,不曾减轻它的攻击,反而出手更重,把我折磨得奄奄一息。你的话,更是在我伤口上撒盐,好久好久都不曾再听见你一句鼓励的话,反而只会泄了自己的快乐。唉~~我真的不知道应该要把你当成什么,好乱……好累……好像一棵不会开花结果的爱情树,或许它需要花更多时间、感情才能够长出一点点的结晶品,但是,那时候不就是吸取了我所有的养分了吗?我已伤痕累累,又怎么还有力气去培养这一段感情呢?

2010年2月9日星期二

惭愧~

最近好难坚持,一来一句话说为什么不理我了?我无言,因为我不懂是谁不理谁,算啦,就当作是我的错,心又软下来,之前的坚持又成空了~
慢慢地,好像很享受这种感觉,但在后面说痛苦的也是自己,尽管在这假期前忍耐多几天,就看看新年会不会有惊喜,到时再放弃也不迟,因为有梦其实是甜蜜的,有希望才会有动力。
其实我明知道它很忙,但是为什么自己还是会被考验给打败呢?!为什么自己不懂得体谅?!为什么不信任它?!难道现在在意的就是那不重要的名分吗?你生气也是应该的,该被骂醒的是我!我竟然在你忙碌时想要放弃你……因为我不懂你的处境,我不知道你为了工作每天忙到早上4点,谢谢你告诉我~
知道真相后,或许我发的不再是怨言,而是默默地支持你,祝福着你每一天都过得快乐,不要在新年前病倒了,请好好照顾自己。

2010年2月8日星期一

熟悉的声音~

相信每个人手机的铃声,都有固定谁谁谁是哪一种音乐,一旦听见什么什么歌,就知道是谁打来了。有时,set一下讨厌的人用恐怖的铃声,手机响的时候,自己也不敢去接,哈哈哈~~
长年累月,习惯了那首音乐,正当手机响起那首Backstreetboys的Straight Through My Heart,心情突然好像被燃烧起来,有种莫名的兴奋,那只是陌生人的铃声……它的旋律,好像一种毒素,在我身上不停流动,如今,这首歌不再响起。听见这首歌时,它好像投影机,不断地播放出一起讲电话时所看到的风景,也好像日记簿,被风吹着不停地翻阅往事的记忆。
或许就像这首歌说得那样:
straight through my heart,
a single bullet got me,
i can't stop the bleeding……
这音乐,是否还要再拨动我的心跳,一次……两次……我不想改换,虽然它已经不会再发出声音,然而它却曾经美好过我的心情,精彩过我的日记,甚至感染了我的生活……

2010年2月7日星期日

它们教会我的东西……

每一次结束的恋爱,它们都影响了我的生活,因为总会在结束后多了一些些习惯,我不知道是不是自己还在留念着往事的回忆,或者是比较重感情,那些奇怪的习惯已经进入了我生活的一部分,是它们教我的……
初恋,自然回忆比较深刻,它传染了洁癖给我,害我每晚必须确保身体没有流过汗,才能上床睡觉,好几年了,一直都保持这样,朋友还说“男子不能太夜冲凉,否则精子会死光光~”我改不了啊~~或许这一种习惯夹着我们之间的故事……
第二次,它教了我残忍和接受,同情别人只会对自己残忍,也要接受它的一切一切缺点,还有,不要因为爱情而伤害自己,这是最愚蠢的!
第三,一个很好的习惯,它逼我每晚要刷牙,虽然已经过去,我还是继续着你的教导,有好的开始,好的结束,再见还是朋友~~
最后,还不成型的恋爱,因着不停地咳嗽,你教我在睡觉时把毛巾包在喉咙部分,让它流汗,虽然不曾见效,但我还是照着做,到以后还会继续,好奇怪的习惯,或许只有这么做,我才会记得你跟我说过的话吧~~

2010年2月6日星期六

体会!

想念是会呼吸的痛(梁静茹)它清清楚楚地活在我身上的每一个角落,距离你好遥远,想你真的是幸福吗?吉米问了一句我也很想知道的问题:“我想你的时候,你会不会也刚好正在想我?”希望不会有答案,因为我无时无刻都会想你,而你却不是……
我终于还是说了一句我爱你(杨丞琳)终于……终于……在最不浪漫的电话里,在最虚假的电话里,在最遥远的电话里,却说了这句话,让人质疑是否会被珍惜……
你最近还好吗?是不是也在思念里挣扎(S.H.E)我猜不是吧?!因为你已经被忙碌所吞没,已经被身边的快乐让你渐渐遗忘了我……
得不到的就更加爱,太容易来的就不理睬(蔡健雅)果然,得不到的就会更加爱,容易得来的,一点都不值得去珍惜,恐怕我没有资格去说别人,自己也好不到哪里,呵呵,是报应吗?
而我已经分不清,你是友情,还是错过的爱情(周杰伦)应该用什么身份来去面对你?应该要怎么把你从我心中的地位慢慢散去?

以前都没有发觉到,歌词中带着浓厚的含义,如今我才深深体会,好一个深刻的感受。你总在忙碌中度过,而我也应该要一点一点地把你从我的思念中删除,一天天反反复复,要断却不能断,因为之前的每一句我都记在心里,只是你却不能给我肯定,你不能让我放心……

2010年2月5日星期五

动力!!!

今天的教学,被导师说得快一文不值,当时真的心情大跌,突然很压力,好多东西必须要跟进。但是,考虑了一会儿,觉得自己还是遇到贵人了!如果她不是真的要帮助我们改进的话,何必要管我们那么多呢?忠言逆耳利于行,严师出高徒啊!今天又看开了一件事!被她讲得多烂,都会成为我改进的动力!总好过她在我面前捧我上天,在后面砍我一刀。
唉~~~每天很习惯的,都会注意着电话,希望它会响,但总是一天一天的失望,心情又回到了之前的思念,又再一次需要不停地麻醉自己。我也知道,要忘掉一段感情,唯有开始另一个新的恋情,只是如果真的爱上了,怎么可以随随便便爱上其他人呢?原来爱一个人,是会爱上一辈子,就算分手了,依然会想着……
早上看到一篇文章,压抑了我痛苦的内心。
“想你是一种甜蜜的忧伤,想你是一种酸涩的期待,想你是一种幸福的惆怅,想你是一种矛盾的向往!因为爱一个人而温柔.但是`还好,寂寞的时候我可以想你!温柔的时候因为有一个梦需要执着而坚强.”
的确,寂寞时候我可以想你,这是幸福的……(我怀疑自己说的话是不是真的)
“你要理解!当我望着你莫名其妙流下眼泪,不是你做错什么,不是我无理取闹!是我真的很爱你!爱到看着你也可以掉下幸福的眼泪!所以你要抱着我!因为我真的很怕失去你!”
我虽然没有抱着你,但是刚才读了这句,我也莫名的弄湿了眼珠,没有人察觉到,因为我用微笑来掩饰,那一刹那闪闪泪光,就在冷空气中蒸发掉……

2010年2月4日星期四

依然是朋友^^~~~

虽然接到它的电话次数已经大大减少,但是却能够减少我对它的思念,我开始看开了很多东西,我也发现,偶尔把东西留到最后一秒才做完也是很不错的!至少,忙碌中的我已经不在意它所对我的影响。
刚才无意间接到它打来的电话,虽然已经不是什么关系,但是我却发现自己的话题变多了,我能聊得更自然,之前误会它以为以后都不会再找我,在这里说声“对不起”。我知道自己有个缺点,一旦遇见自己心仪的对象,马上就会变得安静沉默,好像把自己弄成冷酷王子那样,其实脑袋已经在紧张中变成空白,而今天的情况,我已经可以找到话题,而且也不再拘谨言语举止,原来我已经放下!不代表我不喜欢了,而是可以诚然放手,真正以朋友的身份来祝福它。
心中放下了一块大石头,真是大快人心!谢谢挺我的朋友!我没有让你们失望^^
你啊你!一定要开心啊!要比我更开心^^

符号^^

读我的部落格的朋友,不懂有没有注意到我喜欢在后面加上很多的符号,不管是……、^^、!、?、~、T_T,这些符号都能够凸显出我当时的心情。
…… = 心情低潮,很想发泄,很失望伤心
^^ = 当然就是开心,兴奋
!!= 想要强调一些东西,或者气在心头
??= 对一些看不过眼的东西想要提出疑问
~~ = 有点撒娇,有点搞怪,有点暧昧
T_T= 觉得委屈,无法言语,只有用符号代替正在哭的内心

希望不会再有人误会我用的符号,更是不要误会我的心情!^^

2010年2月3日星期三

最后一次……

这是我最后一次答应你,我一定会做到!我也肯定会做到!那就是,我会活得比你更快乐更幸福!我会更积极面对人生!我会把心思花在我的宝贝学生身上!只是我不会再说出那三个字,不会再期待什么,不会再空想,不会再为你流泪!请记住现在这坚决的心情,世界很大,不需要为着一个人变得世界末日,潇洒点!不留下任何遗憾!
我知道你根本没兴趣读我的部落格,因为你不在意,没关系,这样我才可以尽情发挥!希望我们都可以过得很快乐、很幸福!真心祝福你和我……
好久没有灵修了,我看连上帝都快要放弃我了吧~呵呵~~对不起上帝,我当初选择这位世人,而把你忘了,求你坚定我对你的信心和盼望,恢复我对你的热忱!加油!明天会更好!

习惯……

已经熟悉的时间,它不再发出声响,
已经认识的人群,它却已变得陌生,
已经喜欢的东西,它不再温柔可爱,
已经铭记的回忆,它成了伤害武器,
已经说好的幸福,它距离更加遥远,
已经付出的牺牲,它已经幻化成空,
已经伤透的心灵,它却不能再康复,
已经信赖的真诚,它已变质成逃避……

2010年2月2日星期二

接受……

事到如今,我们都必须知道,梦醒了,还是必须要面对现实,的确,逃避不是个好办法,拖一天也只会痛苦多一天,倒不如一刀斩下去,一了百了……
或许所有的事情都会变得不一样,我知道自己也会接受不了,第一次是50天,这次是30天,太完美的数字了!不过你放心,我不会为了留你假装可怜兮兮,就像吴忠明的歌那样,只怪自己太不争气,不能安分守己。
不懂以后会是怎样,或许已经听不见你的声音了,或许再也没有那些梦想,或许经过这次,我真的应该长大了……不再需要上网等你,不再需要回避,不再需要胡思乱想,不再……不再……
我要为自己寻找微笑的理由,不能太依赖你,因为你已不再……找我喝茶吧!我要找回自己!游泳!排球!溜冰!射箭!请给我忙碌!因为我是自由的!哇哈哈哈~~~

2010年2月1日星期一

哭过就好了?!

“不喜欢怀疑什么,
并不表示我没有感受,
看你微妙的变化慢慢不同,
我不是生气,只是心痛,
最讨厌被误会了,
但越解释越觉得难过,
你可以说人会变,但不能说,
你会这么做,是我的错,
哭过就好了,伤都会好的,
这样相信所以深呼吸着割舍,
爱是为了拥抱为了牵手,
不是为了争吵为了调头,
记忆有限所以它会淘汰坏的,
失眠听歌想念虽然苦涩,
还是谢谢你让我长大了……”

哭过真的会好了吗?很突然的为你做了那个决定,虽然真的很痛,虽然不知你会不会读到,真的很对不起我给你的伤害,只怪来得太迟了,我等你,希望你留个位子给我,我会微笑地等着你……

思想!

不知道大家的脑袋是否每时每刻都在想东西?就连睡觉也是如此?人类的头脑如果不用的话,就好像小学老师说的那样-》生锈了~
但是,为什么世间有那么多东西要顾虑啊?要想想如何去克服一重重的问题,要担心如何才能做得最好,还要花心思去想你讨你欢心,又要想应该写些什么主题,就连今晚吃什么,明天怎么过都要烦,白头发又要冒出好多根,看来我身上最符合实际年龄的就是头发了~~
真的好想停止思考一分钟,让我可以休息、冷静……重新设计如何去快乐……